Sommaire
1. Je contrôle la situation.
C’est le mensonge que nous nous racontons et qui déclenche le cycle dysfonctionnel, car il est basé sur une dynamique relationnelle dangereuse et insupportable – – assumer la responsabilité de gérer les émotions de votre partenaire. Je ne parle pas de montrer à votre partenaire combien vous vous souciez de lui ou de faire des choses raisonnables ou douces pour favoriser l’harmonie et l’affection. Je parle de marcher sur des coquilles d’œuf et de danser sur du verre brisé, de surveiller vos moindres gestes et de corriger vos moindres paroles pour éviter ou prévenir les conflits. Ce n’est pas du contrôle. C’est laisser la peur vous contrôler. Si votre partenaire a tendance à être instable et que vous maintenez la paix à l’aide de techniques, d’astuces et de tactiques telles que la rétention d’informations, l’édulcoration ou la suppression pure et simple de vos véritables sentiments, tout en brûlant intérieurement de honte, de ressentiment et du besoin d’être justifié, vous n’êtes pas proactif – ni utile. Vous placez votre partenaire à la place du conducteur, tout en le canardant de l’arrière, et tout ce que vous faites est une réaction à la menace réelle ou perçue d’une dispute. Cette attitude réactive limite votre éventail d’options comportementales et vous confine dans une boîte exiguë que vous avez vous-même créée. On ne contrôle pas une situation – ou une relation – en s’en retirant. Vous ne pouvez la contrôler, ou partager le contrôle, que si vous êtes présent. Ironiquement, vos efforts pour éviter les conflits en restant dans la boîte finissent souvent par déclencher les bombes au lieu de les désamorcer, car votre mécontentement et vos besoins insatisfaits s’échappent sous forme de harcèlement passif-agressif. La seule façon de prendre le contrôle est de vous défendre et d’exprimer vos véritables sentiments. Votre partenaire peut ne pas aimer le vrai vous, mais vous ne pourrez jamais être heureux dans une relation si vous ne vous aimez pas vous-même, car vous ne pouvez pas être vrai.
2. Mes mécanismes d’adaptation sont sains.
Vraiment. Il y avait une chose que je faisais chaque fois que mon ex-femme m’atteignait vraiment, chaque fois que je me sentais malade de ce que je vivais ou que ma colère approchait le niveau d’une fusion centrale. Je plaçais ma main derrière mon dos pour qu’elle ne puisse pas la voir et je serrais le poing à plusieurs reprises, en enfonçant mes ongles dans ma chair, comme si j’essayais d’écraser une petite créature que j’avais piégée dans ma paume. Je pensais que cette réaction – ce tic nerveux – était normale, une soupape de sécurité que j’utilisais pour me défouler et éviter la chaleur dangereuse du conflit. Mais c’était mon corps qui disait des conneries sur le fantasme de mon esprit concernant ma tolérance surhumaine à la douleur émotionnelle. J’essayais aussi d’utiliser l’esprit sur la matière, en me disant : « Je ne peux plus supporter ça. Mais je le peux. Et je le ferai. » L’exercice ultime de la pensée magique. Certains d’entre nous clignent des yeux. Certains d’entre nous frissonnent. Certains d’entre nous inspirent brusquement. D’autres commencent à reculer et à dire « je suis désolé ». Et certains rouvrent de vieilles blessures dans l’espoir qu’en faisant souffrir leur partenaire, ils cesseront de les blesser. Cela peut fonctionner sur un ring de boxe, mais une relation n’est pas un concours que le vainqueur remporte d’un coup de poing. Tout étouffement de vos véritables sentiments pour protéger ceux de votre partenaire ou préserver une paix ténue est finalement malsain, non seulement parce qu’il vous fait subir des dommages émotionnels intenses, mais aussi parce que c’est insoutenable, car ces dommages sont cumulatifs et s’accumulent jusqu’au point où la seule façon de vous en remettre est de partir.
3. J’aime mon partenaire.
Je suis désolé, mais ce n’est pas le cas. Je sais que vous ne me croyez pas, car c’est une pilule difficile à avaler. Et ça dit quelque chose de peu flatteur sur vous. Mais sacrifier ses principes, ses rêves de bonheur, son respect de soi, sa dignité, son âme magique pour une autre personne, ce n’est pas de l’amour. C’est de la satisfaction de besoins masochistes – le besoin étant le vôtre de prouver que votre amour peut réparer et guérir une personne brisée, que votre patience, votre tolérance et votre compréhension infinies peuvent miraculeusement engendrer ces mêmes qualités chez une autre personne, et que vos réserves supérieures de chaleur, de compassion et de générosité ne peuvent jamais être épuisées. Il est fort probable que votre partenaire soit du genre à exiger de vous des preuves d’amour. « Si tu m’aimais, tu ferais… » Mais c’est vous qui courez après le Saint-Graal, vous livrant à la quête futile de la preuve que votre amour est suffisant pour sauver quelqu’un, pour reconstituer une personne brisée, pour façonner et polir un diamant dans le but le plus élevé de faire briller la lumière au lieu de reconnaître sa capacité à trancher l’os. L’amour véritable cherche à confirmer votre propre vulnérabilité, votre humilité et votre humanité imparfaite par le biais d’une interaction de soutien avec l’autre, tandis que ce que j’appellerai l’amour de l’ego fait appel à votre fierté et cherche à confirmer votre stabilité émotionnelle supérieure et le pouvoir de vos dons de guérisseur.Cliquez sur disquette amour pour meuf pour lire tous les conseils
